Прежде чем вы начнете чтение, я скажу, что названия пока нет. Хотите, читайте как «Катарсис». Хотите, как «Строки на сердцах». Я не знаю такого названия (пока что), которое будет продаваться, цеплять людей. Так что вот. Как придумаю заголовок, обязательно отредактирую

Заранее извиняюсь за опечатки. Если помните, я пишу с телефона)

PS Очень жду ваших отзывов, критики в комментариях. Вы сделаете доброе дело, если немного направите меня.

Что делать с внутренними переживаниями и волнениями? Когда все на самом деле и прекрасно, но в то же время незримая грозовая туча повисла над головой. Когда нет сил справляться и ты, отчаявшись, выходишь на балкон, дрожащей рукой пытаешься закурить сигарету, но резко садишься на пол и начинаешь реветь. Одной рукой хватаясь за голову, а другой комкая листики табака, завернутые в бумагу.

Порой много мелочей, которые накапливаются со временем, в итоге выбивают тебя из колеи. И кажется, что это временно, нечего переживать. Но вновь падаешь, царапая колени в кровь. Пустота.

***

Эта ночь сводит меня с ума. Я чувствую себя потерянным. Пришел домой, не раздеваясь,  обессиленный, плюхнулся на кровать, точно мешок с костями, и начал разглядывать облезающую штукатурку на потолке. Знаешь, она даже чем-то напоминает потрескавшуюся душу, в паутинках которой ты порой находишь обреченную на погибель мушку.

Я думаю о том, как устал проживать один и тот же день. Серьезно! Работа-дом. Никаких увлечений у меня нет. Хотя… распитие дешманского алкоголя в самых отвратных барах нашего города считается увлечением? Наверное, многие отнесут это скорее к пагубным привычкам, но мне плевать. Как говорится, какая разница, от чего умирать, я ко всему готов.

«Соберись, тряпка!»- говорю я сам себе каждый раз, когда меня накрывает волной депрессии. *Депрессия- психическое расстройство, основными признаками которого является сниженное настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония). Дополнительные симптомы: сниженная самооценка, неадекватное чувство вины, пессимизм, нарушение концетрации, расстройства сна и аппетита, суицидальные тенденции. Пожалуй, у меня имеется практически весь набор из этого списка. 

Мир давно уже представляется мне только в серых тонах. Но если раньше на этом полотне появлялись яркие брызги радости и в принципе чего-то светлого, то сейчас его как будто съедает черный цвет, начиная с углов и не пропуская ни единого миллиметра. Друг мне постоянно говорит:«Да найди ты себе девушку!». И что я буду с ней делать? Цитировать Паланика, чтобы она впадала в депрессии вместе со мной? Очень разумно. По крайней мере, это как минимум сэкономленная голда на алкоголь.

Интересно, помогают ли людям антидепрессанты или же убивают их окончательно? Попробовав одни таблетки, ты перескакиваешь на другие, четвертые… десятые. И так, пока не скрючишься от передоза очень херовой синтетикой. Вот и страдай теперь, не зная, как себя успокоить. Ля, да даже всякие там психологи врядли способны помочь. «Да, ага… я хочу об этом поговорить»,- ты можешь спокойно лавировать словами, диктуя то, что псевдоспециалист так жаждет оставить пометкой в своем блокноте,-«в детстве меня много били. И вообще, я из бедной семьи».

И вот очередной сеанс закончен. Ты приходишь домой и снова грузишься. Да нет, я не жалуюсь, ни разу! И не хочу, чтобы меня жалели. Просто я чувствую себя крайне паршиво, не могу развиваться, что ли. Хотя раньше я ликовал, когда у меня наконец-то получалось собрать модель корабля, в наборе которого 5 000 деталей. Или когда выигрывал в свою любимую компьютерную игру. А сейчас все, на что я способен: отработать день, прийти домой, заварить чай и плюхнуться на кровать. Люблю пить холодный чай по утрам.

В какой момент мне стало равнодушно? Не думаю, что нормально в моем возрасте пребывать в унынии, обниматься с апатией и целоваться с хандрой. Да и в принципе такое блядское поведение недопустимо в любом возрасте. Что поделать, если я sad-альфа.

Я лежу и рассматриваю трещинки в потолке. Кажется, появилась новая… ой, нет! Эту трещинку оставила давно одна девушка. И эту паутинку с потолка никак не стряхнуть.

Моя душа- маленькая уютная квартирка. Склад воспоминаний, дорогих до боли, такой приятной и слегка покалывающей и шевелящей клетки мозга. Да, мне было нелегко смириться с некоторыми эпизодами моего фильма жизни. Было трудно проходить одному все те препятствия, которые приготовила судьба. Но я с достоинством выдерживаю все. Или выдерживал до этого момента (думаю, я и это переживу). Я сгибаюсь под тяжестью навалившегося на плечи креста. Но я не ропчу на судьбу, я не ругаюсь. Я смирился. Просто сейчас переживаю очередное падение в пропасть. Я найду из нее выход, верно? Хотя кого обманываю, я в очередной раз сдался.

Разглядывая паутинку-трещинку на потолке, я заметил, что у нее появилось ответвление. И в этот момент в замке моей квартиры повернулся ключ.

***

В комнату вошла Она! Моя милая сердцу иллюзия. Вот, буквально руку протяни и сможешь к ней прикоснуться. Но только я мысленно пытаюсь сделать это, как она словно отдаляется от меня на 3 метра, с каждой попыткой.

— Здравствуй,- сказала она свойственным ей томным голосом, который эхом звучал в моей голове. Самая красивая, прекрасная мелодия, причинившая столько терзаний, царапая душу своими аккордами. Моя Русалка.

Анна. Анна. Анна. Ах да, она же предупреждала, что приедет в город на какое-то время. Неужели она не могла найти гостиницу и это заставило приехать ее сюда. Или она до сих пор любит меня? Нет, скорее всего, я польстил себе. Красавица, отличница, пришла в это время ко мне домой. Как она попала в квартиру? Точно, у нее же были ключи! Совсем из головы вылетело. Когда-то мы жили вместе, парочка смазливых студентов. С тех пор прошло два года и что изменилось? Красавица превращается в моральную потаскуху, а я так и остался на социальном дне. Я уже говорил, нет желания чего-то достигать, вершин, которые настолько далеки от меня, что приходится жить мечтами. Не так сложно покорить Эверест, как кажется в сравнении. А может, я себя обманываю, и жто не они далеки, а просто мне лень? Я всегда мечтал стать музыкантом или писателем, но не делал шаги навстречу мечте. У меня есть задатки поэта. Тоненькая тетрадь, в которой хранятся нетленные и забытые мною стихи о смерти, о прошлом и парочка сопливых рассказов о любви. Девушкам как раз нравится такое. Я до сих пор свято верю, что когда-нибудь напишу книгу о своей жизни. О жизни неудачника, который в один прекрасный день понял, что пора пересмотреть свои взгляды на вещи и наконец прилодить усилия, чтобы найти прввильное для себя течение. Я верю, что мою книгу выпустят в тысячах экземпляров. Ее прочитают тысячи людей и каждый найдет в ней себя. Я не надеюсь на понимание и сожаление со стороны читателей. Я просто устал держать все в себе. Я расскажу свою историю, и пусть другие сами решают, принять ее или нет. Пусть они сделают выводы для себя и поймут, что и такое тоже случается. Все мы разные и каждому свое. Думаю обо всем этом и понимаю, что мысли материальны. Все у меня наладится, стоит попробовать воплотить свои мечты в реальность, что я и сделаю. Когда придет мое время.

— Анна? Я и забыл, что ты приедешь. Почему ты не в гостинице?- я сделал максимально простой вид, словно у меня и нет никакой депрессии. Не хотелось бы, чтоб она начала ковырять мои болячки.

Она подошла к столу и медленно, слегка касаясь, провела своими тонкими пальцами по его поверхности. Знаешь, это выглядело так, будто приезжаешь в родной дом, замечаешь определенную вещь и начинаешь ностальгировать по былым временам. Своеобразный омут памяти Дж. Роулинг. Анна стояла ко мне спиной, и я не видел ее больших карих глаз, но чувствовал, сколько усталости в ее взгляде.

— Зачем сейчас искать гостиницу? Время позднее. Тебе неудобно, я понимаю, но можно я поживу пару дней у тебя?- она повернулась, взглянула вопросительно в мои глаза. Пробила всю мою невозмутимость одним лишь жестом. Она заглянула мне в душу, и мой мир рухнул.

Когда-то моя жизнь принадлежала этому человеку. Пусть наши дороги разошлись, но сейчас мой взгляд прикован к ней, будто она все еще имеет власть надо мной.

— Конечно, оставайся.

«Оставайся в моей жизни»,- подумал я. Все дороги ведут к Анне, не важно радостные или печальные. По итогу, ты все равно возвращаешься к мыслям о ней. Рассматривая паутинку.

(Продолжение определенно следует. Как уже говорилось, жду ваших отзывов и комментариев. С уважением, Маргарита).